Aaahhh, der Zickler, das könnte sein!
mich erinnert es mehr an Bertram Beierlorzer 
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Mal wieder ein sehr würdiger Beitrag für unsere kleine feine Satire Ecke hier auf MSR:
Da simma dabei - yes, I like Piiiina Colaaaadas!
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Auch im Altersschnitt Thread geht’s mal wieder sehr lustig zu - hier ein kleines Sample 
Ich schlürf derweil weiter mit @Gratschifter Virgin Pina Colada, man will ja fit bleiben auf unsere alten Tage!
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No Prinziep jehört die janze Kommenikzohn nach @justin s Schriep au noch hier rinne.
Prohss Maalzeit Männers….
(War‘n paar Pina Coladas zeville hück… In jestern nacht erst die janzen Hefe uff dämm Harri sin ärste Salaatschaal. Ich jlööv ich hev Schädel morje…)
Prohss Ibißa . Mer losse et wigger krache op Hawaii. Oder sin mer in Ibißa jelandet? Ich erkänn dä Unneschiet nimmer…
En dämm Sinne @Ibiza
Ne schööne Jrooß!
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Des is des scheene bei am Link, mei Liaba, oa Klick und olles is do!
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Sech ma, Joachim, is Gratschifter eigentlich dien Nom oder gift datt da ne Geschichte to?
Ich hab mit meinem Nickname nun ja ungewollt dafür gesorgt, dass ich regelmäßig nen Ohrwurm vom Fettes Brot Klassiker habe.
Und bei Dir frag ich mich regelmäßig: Was macht denn der Joachim gerade? Gratschifter
Wenn’s Dein Nachnahme ist, sorry, nicht bös gemeint, ich kann nicht anders (für so dumme Wortwitze bin ich immer zu haben). Nimm’s mir nicht krumm…
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etwa inspired by
(Marcos Fussballecke ⚽ on Instagram: "Heute ist Tag des Wortspiels, haut mal eure Sprüche raus 😉. #egalwie #tagdeswortspiels") 
Im Ernst? Du willst mich glauben machen, einer der coolsten Nicknames im Forum sei Dir auch noch ungewollt gelungen? Klingt für mich ein bisschen nach Jungfrauengeburt „hmm, weiß auch nicht, wie mir datt passieren konnte…“ 
Never ever. Im Gegenteil - breites Grinsen geht aus Bremen raus nach … Ja wo denn im Norden? Dein Platt is wohl kaum ausm Nordish-Sprachführer für zug‘reiste Bayern, oder?
Ich hingegen bin gar kein gebürtiger Norddeutscher, sondern aus m Bergischen. Nach nem Jahr hinterm Eisernen Vorhang bei den Russen hat’s mich 1990 für sieben Jahre nach Paderborn verschlagen, wo ich es -frei nach Otfried Preußler- dem Starken Wanja nachtun wollte: 7 Jahre stumm und faul auf m Ofen, dann mit ungewöhnlichen Kräften losziehen in die große weite Welt: Räuber und Ungeheuer besiegen - den bösen Och, die Hexe Baba Jaga und den steinernen Ritter. Um dann schlussendlich mit der Zarenkrone und der Hand der schönen Wassilissa belohnt zu werden.
Soweit der Plan. Und in Sachen sieben Jahre Faulheit happich auch einigermaßen erfolgreich angefangen. Gescheitert ist’s dann wohl an den sieben stummen Jahren… 
Am Ende meiner sieben Jahre aufm Ofen stand „nur“ der Gesellenbrief als Zimmerer aus Ostwestfalen - und die Hand einer holden Maid, mit der ich dann ins Land jenseits der weißen Berge (Teutoburger Wald) nach Bremen übersiedelte. (Vor den Toren von Bremen liegt Achim - ich dachte, wenn schon keine Zarenkrone, dann wenigstens das!)
Das war die Geschichte.
Was das mit dem @Gratschifter zu tun hat?
Als Zimmergeselle wollte ich unbedingt auf die Walz, wurde aber statt dessen sofort nach meiner Ankunft in Bremen mit der holden Maid Papa, erst einmal, und dann sofort ein zweites Mal. War also nix mit Wanderschaft; statt dessen machte ich mich selbständig.
Ein paar Jahre drauf (was immer noch vor wirklich vielen (!) Jahren war) brauchte ich in den Frühzeiten des Internets einen Nickname für ein Handwerker:innen-Portal. (Lange vor der Erfindung von Social Media…)
Kehlschifter war schon vergeben, Gratschifter noch frei. Dabei bin ich bis heute geblieben.
Weißt ja: Unsere Generation der Alten Säcke hat’s noch nicht so mit Cyber-Security. Ein Nickname, ein Passwort, ein PIN für alles. (Ich war völlig überfordert, als Apple irgendwann mit einem 6stelligen PIN fürs Händi umme Ecke kam. Watt sull dä Driss?? Ein Code hat vierstellig zu sein: Händi, Bankautomat, all in one gefälligst!)
Datt is die Jeschichte hinter dem @Gratschifter . Frage beantwortet?
PS:
So gaanz sicher bin ich mir nicht, wie deine Frage übersetzt lautet:
Was macht denn der Joachim gerade?
Grad Schifter. (Im Sinne von right now)
Oder gerade Schifter. (Im Sinne von keine krummen…)
Um mit Deinen Namensgebern zu sprechen:
„Mao Tse Tung war bei uns nie so n Thema
Mutter sagt, "Politiker die kommen und gehen ma
Wichtiger mien Jung, merk das dir ohne Flachs
Die im Süden essen Stäbchen und wir essen Lachs"
Tja, die im Süden kriegen Fischstäbchen. Wir Nordischen f(r)ischen Lachs.
Dafür werden die im Süden immer Deutscher Fußballmeister. Außer 2004, da holte Thomas Schaf datt Double anne Weser. Und schickte Lachs nach München…
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Moing, dazu die fränkische Bedeutung, heißt: „grad schiffder“ er is eben hinaus gegangen zum Wasser lassen.
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Zunächst einmal danke für die Blumen! Zugegeben, das Wort „ungewollt“ ist missverständlich. Ich wollte es zunächst noch editieren, aber dann dachte ich mir: Schiet watt op.
Ich meinte damit natürlich nicht, dass die Namenswahl ungewollt oder zufällig so entstanden ist, sondern dass der Nickname bei mir nach wie vor ungewollt für den Ohrwurm sorgt. Das hätte ich (nach nun fast 4 Jahren hier) nicht so gedacht. Aber falls ich es tatsächlich einmal schaffen sollte, mit meinem Familien-/Freundeskreis den Fanclub „Nordish Bayern Natures“ ins Leben zu rufen, wisst ihr, wer dahinter steht – die passende musikalische Untermalung für den Weg zum Stadion hätten wir dann ja auch schon. 
Ich komme aus Lüneburg, genau gesagt aus einem kleinen Örtchen namens Vögelsen – das ist wahrscheinlich auch der Grund für meine Affinität zu (schlechten) Wortspielen. Damit wird man hier einfach mit dem Ortsnamen groß. Die Damen des Ortes werden auf „Shakespeare’sche Art“ schon mal gefragt: Vögelsen oder Vögelsen nicht, das ist hier die Frage?
Vielen Dank für Deine persönliche Geschichte und die Herleitung deines Nicknames. Mein Wortspiel ist tatsächlich noch viel platter (im wahrsten Sinne des Wortes): Ich meinte damit „gerade schifft er“. Bei uns ist „schiffen“ ein Ausdruck für – drücken wir es mal förmlich aus – „urinieren“. Ich sag ja: ich mag schlechte Wortspiele.
Erinnere mich bitte nicht an 2004: Das war mein Abi-Jahr und da hatte ich als Bayern-Fan ‘ne schwere Zeit. Hier in Lüneburg gibt es nicht nur viele HSV (und auch St. Pauli), sondern auch viele Bremen-Fans. Na ja, und bei aller Rivalität untereinander – bei einem sind sie sich ja alle einig: Bayern ist scheiße! Kurzum: Als Bremen die Meisterschaft gefeiert hat, waren wir gerade auf Abifahrt in Spanien. Das war Fluch und Segen zugleich: Zum einen, weil ich mir 24/7 die feiernden Bremen-Fan-Mitschüler angucken musste – zum anderen konnte ich natürlich gut Frustsaufen betreiben…
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Das sind ja fast schon Schlappekicker-Vibes (falls jemand damit noch etwas anfangen kann). 
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Zumindest wenn er ned grad beim Brunsen ist. 
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Allädinks!
2020202020
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Mittlerweile ist bekannt, dass Flo Wirtz sowohl mit Bayern als auch mit Liverpool gesprochen hat.
Soeben wurden zwei dieser Gesprächsprotokolle geleakt.
Gespräch Flo Wirtz mit Liverpool
(Teilnehmer: Flo Wirtz und ein unbekanntes Vorstandsmitglied)
Liverpool:
Welcome Flo. Wenn ich Dir sage, dass du eine Vorliebe für Pink hast (wir wissen, dass die Nationalmannschaftstrikots auf Deinem Mist gewachsen sind), Du eine rote Unterhose mit Bayer-Emblem trägst (kriegts Du neue von uns, Farbe bleibt gleich), Du heimlich auf Schlager stehst (ich empfehle, dies nicht öffentlich zu machen) und Du die Stutzen deswegen so weit runterziehst, weil Du Deine Beine für zu kurz hältst (macht uns nix aus), dann stehen diese Informationen für einen winzigen Bruchteil dessen, was wir über Dich wissen.
Beeindruckt?
Flo Wirtz:
Ähm… Durchaus. Aber sollten wir nicht eher über die sportlichen Komponenten sprechen?
Liverpool:
Da halte ich mich raus. Bei uns herrscht klare Kompetenz-Verteilung. Ich verstehe was von Fußball und weiß über unser Anforderungsprofil Bescheid, aber Du wirst später noch mit Arne sprechen und unserem Daten-Gremium. Übrigens solltest Du dafür etwas Zeit mitbringen, Arne zeigt Dir die ersten 213 Spielzüge, die wir nur dank Deiner Fähigkeiten als ziemlich sicher funktional abgespeichert haben.
Flo:
Cool.
Aber Daten-Gremium? Was bedeutet das? Also, ich will ja eigentlich ein kompletter Spieler werden. Ich bin echt schlecht im Kopfball…
Liverpool:
Vergiss Kopfball. Dafür haben und holen wir andere. Gemäß unserer Daten wirst Du im Laufe der Saison relativ sicher nur auf 3,15 Kopfbälle kommen…
Flo Wirtz:
…Relativ sicher? Wie sicher ist das?
Liverpool:
98,7 Prozent.
Flo Wirtz:
So genau wisst ihr das?
Liverpool:
Ja, aber wir werden noch besser. Also vergiss das, was Du nicht kannst, wichtig ist, dass Du auf Base kommst. Äh, Bullshit, dass Du zu Scorern und Progressive Passes kommst. Moneyball, you know?
Flo Wirtz:
Ähm ja, das ist auch so eine Sache… mein Englisch ist noch nicht so gut. Kann ich mich denn trotzdem verständigen? Und muss ich auch mit englischen Fanclubs und so reden, auf Fan-Treffen und so?
Liverpool:
Wir haben Holländer, die reden noch komischer als Du. Und die Fans, da mach Dir keine Sorgen, du wirst kein Wort verstehen, was die sagen. Dialog unmöglich und unnötig.
Flo Wirtz:
Ja aber ein bisschen Englisch kann ich doch?
Liverpool:
Ja Du schon, aber die nicht. Scouser, you know?
Also, wenn Du zu uns kommst, sage ich Dir noch, wie’s aussieht:
Mitte der Saison hast Du zweistellige Scorer-Werte. Dann wirst Du Dich steigern, weil Arne und Staff Dir alles reinbimsen, bis Du nicht mehr nachdenken musst und funktionierst wie eine KI. Kurz nach Weihnachten wirst Du zu 67,3 Prozent einen Muskelfaserriss haben, der Dir drei Wochen Pause verschafft, damit Du zur Crunchtime wieder fit bist.
…Den Rest erzähle ich Dir später mal, wir wollen ja, dass alle die Sache für spannend halten.
Flo Wirtz:
In Ordnung. Nur eine Frage noch: Können wir die Champions League gewinnen?
Liverpool:
Unseren Daten gemäß können wir nicht, sondern wir werden, und zwar mit einer Wahrscheinlichkeit von 93,5 Prozent. Wir erwarten, auf 96 Prozent zu kommen, aber da müssen wir noch die Sache mit Real und den Schiedsrichtern klären, dafür braucht’s spezielle Daten. Wenn Du verstehst.
Flo Wirtz:
Dann habe ich nur noch ein Problem:
Den Bayern hab ich schon gesagt, dass ich sehr wahrscheinlich zu ihnen gehe, da hatte ich Ihr Angebot noch nicht. Was sage ich denn jetzt dem (PEEP), den ich morgen nochmal treffe?
Liverpool:
Ich schreibe Dir jetzt genau einen Satz auf, und den sagst Du dann, sobald der fertig geredet hat. Problem solved.
Gespräch Flo Wirtz mit Bayern
(Teilnehmer: Flo Wirtz und ein unbekannter Wurschdfabrikant)
Wurschdfabrikant:
Servus Flo, alles klar? Mich freut’s, dass Du zu uns kommst, aber is ja eh klar, wir sind der größte und beste Verein hier, und welchen größeren Traum sollte ein Junge aus Deutschland haben, als bei uns zu spielen, Ausrufezeichen. Kein Fragezeichen, gell. Übrigens, wo Du spielen wirst, also, auf welcher Position, muss ich, ich meine, muss der Coach, der Dingens, der arbeitet übrigens echt hart, noch abklären, weil der Dschamall, Du weißt ja, auf der 10 und Du auch, aber des ist Wurschd, weil so gute Fußballer kommen überall klar und mit jedem. Des is so wie früher beim Uwe und beim Gerd, des ging auch, weil der Uwe halt dann im Mittelfeld geackert hat wie ein Depp und der Gerd dann die Tore, jedenfalls halt ganz super. Überhaupt brauchst Du Dir keine Sorgen machen und wennst ein Problem hast, ob mit der Frau oder der Polizei oder überhaupt, dann kommst zu mir, und nur zu mir. Zum Kalle nur dann, wenn ich mal wieder einsitz, gell? A geh, des war nur ein Witz, des passiert mir nimmer, des war’s noch lange nicht, gell? Also zu mir, weil, dass der Coach oder der Vorstand unter mir noch lange da sind, kann man eh net garantieren, aber dass ich immer, immer für Dich da bin, des weißt ja? Also. Hast noch Fragen? Nein? So mach ma des. Dann mach ma’s jetzt offiziell, zwischen zwei Männern braucht’s gar keinen Vertrag, das Wort zählt, gell?
Also, Flo, kommst zu uns?
Flo Wirtz:
Herr Ehrenpräsident, ich kann ihnen versichern, dass ich das traditionsreiche rote Trikot mit Begeisterung tragen werde!
Wurschdfabrikant:
So passt des. Ich gib’s dann morgen raus, am besten dem Hinko, der lebt schon noch, oder? Also, Servus, Flo, wir sehen uns.
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Köstlich, @Alex
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Und wieder ein Mythos der der Realität nicht standhält.
Ich hatte so was ja schon immer vermutet. 
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„Edeltraut Wegner (92) aus Potsdam, die die Konterchance von Thomas Müller gegen England in der 81. Minute nachstellen durfte und den Torwart nach einem Weltklassesprint mit einem Lupfer ausschaltete.“
Edeltraut Wegner - sofort Eberl Max drauf ansetzen. Am besten in einer Task Force mit Müller Tom.
Kaufen! Kaufen! Kau-fen!
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Mein neues Lieblings-Hobby (neben Jon Stewart) sind die TrumpPoetrySlams von Tobias Mann - und ja, ich weiß, das darf nur hier rein, wenn Bezug zu Fußball und unserem geliebten FCB uswusf. Aber den gibts tatsächlich - in einem der bisher sechs (EDIT: sieben. EDIT: acht. EDIT: neun. EDIT: zehn) veröffentlichten Videos kommen tatsächlich unsere Bayern vor. Wer findet den Fehler?
https://www.instagram.com/p/DNJeYbbMFAq/?igsh=MXp1aWI5aXpwOHlv
Und nun wünschen wir größten Spaß mit
#trumppoetryslam!
Zum Abschluss “the one and only - the unbeaten original”
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